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原创搞笑段子:就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?

原标题:搞笑段子:就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?

小姐姐真是淘气!

单身狗的日常,

看看你是这个样子吗?

快来人啊,这狗是碰瓷的!!

穷的只剩下钱了!肿么办?

说实话,这钢琴真不错!

我仿佛听到了声音

所有人最想学的魔术!

一看就不是什么正经交易

1.他在外出差,晚上给老婆打电话,电话那边老婆一直在喘着粗气说话!他赶忙问:“老婆怎么了”?老婆说:“天气开始变凉了,买了点毛线在给你织帽子呢!织了三天三夜没合眼,累的腰酸腿软的”。他心头一暖,感叹道:“有你这样的老婆真是好啊”!

2.刚刚在路边摊吃饭,一个小孩玩纸飞机,不小心一下飞到一个妹子身上,妹子说:小朋友你的飞机怎么飞到我这来了?我淡淡的说了一句:飞机在找机场降落呢!哎……哎哎……你怎么打人呢?

3.发小打电话告知他当爹的喜讯!我连忙恭喜加祝福。 他:要不你给我儿子取个名字吧?平时你整的那么文艺取个名字还不手到擒来? 我:你都这么说了当然没问题,八字看了没有? 他:看了,五行缺水还缺木。 我:这好办,嗯~五行缺水~还缺木~啊有了~就叫张淫棍吧!

4.一大爷去买保险,卖保险的工作人员问大爷一般都干什么,大爷说,我平时没事也就到马路上溜溜弯,坐会儿,躺会儿什么的。工作人员说,那我不卖您了......

5、老妈和我说,她看中一款120块钱的老香风毛衣,准备过年穿,挺漂亮的,我一听那还不明白,直接给她转200。一会儿,我有事去她房间找她,听见她和我爸小声说:咱闺女举一反三的能力不行啊,我和她说毛衣,她就只给我买毛衣,我衣服裤子她闭口不提。。。

6、有次惹到老爸生气了他拿着藤条要抽我,吓的我赶紧求饶:爸爸,我错了!老爸余怒未消:爸爸??我今天要打的你,管我叫爷爷!爷爷不知道什么时候出来从屋里出来也拿着根藤条护住了我:仔,你不要太过分昂。老爸赶紧解释:爸,我不是那个意思……我真的是被这丫头给气糊涂了……

7、周末儿子非闹着要去洗 澡堂洗 澡!说实话,零下好几度的大冬天,前天才洗的!怎么哄都不行,必须得去,不让去说身上太脏了,臭了,别的小朋友都不跟他玩了,理由这么充分不让去都不行了!于是带好洗发水、沐浴露、浴巾驱 车洗 澡堂,排队买 票放热水洗 澡,洗了不到五分钟,儿子就迫不及待说洗好啦,要出去,并提醒我说:爸爸,这澡是洗好了,大厅里那个卖雪糕的还在呢!上次你不是说来洗 澡就给买雪糕吃吗?瞬间明白了,闹了半天是想吃雪糕来了……

8、听朋友说,男人都喜欢玩制服诱惑,角色扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装,打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情趣装,侧躺在床上,撑起身体,学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看,惊叫一声:卧槽,你特么没病吧?没事装什么蛆。我。。。

9.以前在外面吃饭,端上来的菜里有头发我就特别生气。而现在。。。我有种同病相怜的感觉。

10.当代年轻人,生活压力越来越大是指:周围的姑娘小伙儿们越来越优雅精致了,自己越来越灰头土脸喘不上气儿了。

11.正能量的东西也不能多看,就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西,显得自己元气尚存。

12.以前只听说过“成绩不太稳定”,“工作不太稳定”,“感情不太稳定”,随着时代的发展,我发现一部分网友在网络上呈现出一种新的特点:“长相不太稳定。”

13.如果你上秤是100斤,那么在镜子里看自己大概是90斤,在朋友圈自拍里是85斤。在证件照集体照里105斤,朋友抓拍110斤,视频录像120斤。。。外婆眼里是70斤。

14.当代青年的日常:嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。

15.A:“谁会嫌钱多啊!”

B:“被逮住,量刑的时候。”



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